La economía de nuestras Encarnitas y nuestros Antoñitos está en crisis. Una putada que nos han jugado los bancos y el gobierno. Unos porque nos han prestado dinero fácil y al final no sabemos si el piso, el coche, el bonobús y el alma son nuestros o de ellos. Otros porque han allanado el camino para que eso ocurra. El resto, Encarnitas y Antoñitos incluidos, no hemos tenido más remedio que mirar con cara de pardillos, dejar de hablar del partido del domingo y centrar nuestra conversación matinal en lo que está de moda. A saber: euríbor, tipos de interés, expedientes de regulación de empleo, funcionamiento del sistema bursátil y a ver si sabes dónde están los productos de tiempo -y de entretiempo- más baratos, colega, que el cabrón de los ultramarinos de la esquina los ha subido un pastón con la tontería.

Nosotros no hemos provocado nada, por supuesto. Los políticos y los banqueros, ya digo. Que Encarnita tenga en el armario cinco vestidos diseñados por ‘Luccorio & Vitrino’, de doscientos euros el metro cuadrado, no tiene nada que ver. Tampoco que Antoñito llame a su padre para comentar el resultado del atleti con un móvil modelo ‘me-pone’ que tiene una pantalla táctil-que-te-cagas, cincuentibanda y es el último grito en la tecnología y en el pago aplazado. No me sean cenutrios, por favor. No hay relación entre mi pantalla de plasma, mi coche con todos los extras o el humo que echa mi tarjeta cuando bajo al centro para comprar en el ‘Corting’, con que la economía mundial haya entrado en recesión. Nosotros, Encarnitas y Antoñitos, oiga usted, no tenemos culpa. Ni sabemos de activos tóxicos, ni de seísmos financieros, ni de toda esa jerga que ya cansa, oye. Así que es imposible que tengamos nada que ver con todo eso. Lo que ocurre es que siempre la pagamos los mismos. Los ciudadanos. Los consumistas. Los gilipollas. 

Al final resulta que somos tan culpables y analfabetos como el presidente del gobierno de turno o como el banquero que se ha estado enriqueciendo gracias a nuestra mezquindad. Cada vez que alguien critica a dirigentes y financieros por la crisis, no puedo evitar la comparación con aquellos ciudadanos alemanes, rubios y aparentemente inocentes, que paseaban por la parte cómoda de la valla y miraban para otro lado cuando se cruzaban con los rapados de la estrella -niños incluidos- que vivían en el gueto. Aquí tampoco hay inocentes ni los habrá, señores. Y los peores somos los que estamos llegando ahora. La generación JASP (Jóvenes Aunque Sobradamente Puteados) y las que vienen detrás. Tenemos todo y queremos más. Nuestros padres pasaron la luna de miel en Benidorm, Torremolinos y -los que tuvieron suerte- en las Islas Baleares. Los míos veraneaban en Torre del Mar (Málaga). Allí llegaban en una furgoneta cargada con doce personas entre padres, hijos, hermanos, tíos, primos, sobrinos, abuelos y algún amigo para pasar sus apretadas noches de calor en un apartamento de cincuenta metros cuadrados. Pero, claro, es que los tiempos cambian, colega, y ahora se lleva más lo de Costa Rica para celebrar el matrimonio y lo de Venecia para veranear, no vayas a serme cutre y hortera que no te lo consiento.

Pero la responsabilidad tampoco es nuestra, faltaría más. Es que somos víctimas de una infancia pegada al televisior. En lugar de aprender de nuestra abuela nos reíamos de ella por andar comparando los precios de oferta en los folletos que le mandaban del supermercado. Es una vieja y no hace nada más que hablar de lo mal que lo pasaban en la guerra y eso era otro mundo. Ahora vivimos en la vida real, chavalote. La que sale por la tele. La de los anuncios y las series americanas donde todo el mundo sale fantástico de la muerte y no hay gente fea, ni gorda y todos son guays del Paraguays. Y, lo que son las cosas, estaremos atontados, pero por fin todos somos felices vecinos en Beverly Gilis, 90210. Y que conste que yo me incluyo en el barrio. En el de los agilipollados.